doDdo
home
diverse
fotografii
interese
noutati
opinii
contact
grelele lu' doDdo
Istoria sexului oral

Arheologia felatiei

Nimeni nu stie cu exactitate cind s-a produs prima partida de sex oral dar putem ghici cine a fost cu ideea. Mersul pe doua picioare a fost cu siguranta marele salt revolutionar. Paleontologul francez Yves Coppens are o ipoteza potrivit careia hominida Lucy de acum 2-3 milioane de ani se-ncurca sa faca un pic de felatie doar pentru ca nici un cod moral n-o impiedica sa faca asta. El crede ca nimic altceva nu poate fi mai bun decit o paleofelatie. In cartea sa Preistoria sexului arheologul Timothy Taylor descrie ceea ce ar putea fi primul vestigiu sexual al omenirii: o opera neolitica in piatra infatisind o femeie care suge 'obiectul' unui barbat in timp ce ea este penetrata de un altul. Prima felatie civilizata are iz de mit: zeul egiptean Osiris este facut bucati de un dusman iar sotia lui cea credincioasa 'ii reda viata' printr-un penis 'remontat'. Si tatal lui Osiris zeul pamintului Geb apare in mitologie drept unul care putea sa-si ofere singur placerea unei felatii lucru pe care dupa sexologistul Alfred Kinsey doar doi sau trei muritori la mie il pot face. Poetii greci au facut si ei ceva referinte lirice la felatie. 'Cum un barbat isi soarbe bautura ea a ingenunchiat sorbind din el.' Asa scria Archilochus in secolul al VII-lea i.e.n. Cultura 'oficiala' a destrabalarii glorioase si a exercitiilor practicate in pielea goala a facut ca sexul oral sa fie o problema de conduita in lumea Greciei timpurii desi nu toti barbatii isi ridicau poalele in fata baietilor adolescenti. Curtezanele educate cunoscute sub numele de hetaire profesau felatia spre placerea atenienilor influenti si astfel se bucurau de o putere de persuasiune la care multe din nevestele barbatilor in cauza nici nu indrazneau sa viseze. 'Avem hetaire pentru placerea noastra concubine pentru nevoile zilnice si neveste oficiale ca sa ne faca plozi legitimi si sa se ocupe de menajul casei.' Asa se justifica oratorul Demostene rezumind in citeva cuvinte politica sexului din acele timpuri.

O portie de cartofi contra uneia de sex oral

Romanii vedeau felatia ca pe un act pasiv - pentru cel care primea penisul pentru a-i face felatie - si in acelasi timp dinamic pentru cel care il oferea. Cel care presta sex oral reprezenta slabiciunea ridicolul si supunerea; cel care primea era o intrupare a valorii puterii si cuceririi. In tratatul sau Genitalismul oral: Tehnici orale in excitarea genitala savantul Gershon Legman vine in sprijinul viziunii romane argumentind ca rolul barbatilor care primeau felatie era bazat pe 'principii biologice si reguli erotice' si ca 'felatia oferea cea mai mare satisfactie psihica posibila atat pentru barbat cit si pentru femeia implicata'. In lumea romana felatia era considerata atat de dezonoranta incat era vazuta si ca pedeapsa. Daca un fermier prindea un trecator furind cartofi de pe cimpul lui era foarte probabil sa-l puna pe hot sa-i ofere o portie de sex oral. Dar romanii recunosteau - sau nu puteau sa ignore - si doza de placere asociata acestui act. Printre ruinele Pompeiului arheologii au dezvelit niste inscriptii pe pereti care sunau cam asa: 'Lahis fellat assibus duobus'. De tradus s-ar traduce: Lahis face felatie pentru o jumatate de sextert. Potrivit unei legende populare care circula printre inamici regina egipteana Cleopatra a facut felatie la peste 100 de nobili romani in timpul unei orgii-maraton. Grecii o cunosteau sub numele de Meriochane ('cea care casca gura mare pentru 10.000 de barbati') sau Cheilon ('buze-groase'). Prostituatele egiptene si feniciene isi promovau aptitudinile orale pictindu-si buzele cu rosu pentru a sugera vulvele. Tocmai din acest act 'intreprinzator' a rezultat cel mai ubicuu omagiu adus felatiei: rujul.

Iluminare fara ejaculare

Pentru chinezi felatia era o cale de iluminare atita timp cit esenta yang (saminta) nu se irosea. In cele mai multe manuale sexuale de-ale lor chinezii au introdus diagrame contorsioniste pentru a-i ajuta pe barbati sa savureze adorarea Tulpinilor de Jad Ciupercilor Umflatoare sau Stilpilor Dragonului in timp ce isi redirectioneaza sperma spre creier. Primul roman chinez modern Vasul prunelor de aur scris in timpul dinastiei Ming si inca popular in China de astazi contine si citeva scene de felatie: 'Lotusul Galben vazu ca barbatia lui Hsi statea dreapta si tare ca o ramura de copac. spuse ea spuse Hsi. Femeia s-a grabit sa primeasca membrul intre buzele ei. L-a supt o ora intreaga dar el tot n-a murit. Cel mai valoros ghid sexual din acele vremuri provine din India. Scrisa cindva intre secolul al III-lea si al V-lea Kama Sutra afirma ca sexul bun atrage dupa sine o karma buna. Aceasta carte infatisa opt metode de 'congres oral' printre care si muscaturile laterale 'netezirea' 'suptul de mango' si 'absorbtia'. Indienii i-au inspirat si pe arabi. Manualele de sex din Orientul Mijlociu cum ar fi Gradina Parfumata pentru Recreerea Sufletului au imprumutat mult de la Kama Sutra. Edwardes si Masters descriau haremul de femei intelepte ca pe o adunatura de 'liber-profesioniste in ale felatiei sugatoare de penis si salbatic-pasionale'. Peruvienii au lasat in urma lor vase antice festonate cu perechi facind sex oral in diverse pozitii. Iar anumite vase pre-columbiene aveau doua guri prin care se putea bea - una in forma de penis iar cealalta in forma de vulva - dindu-i bautorului posibilitatea de a alege intre felatie si cunilingus.

Fructul barbatului e cel mai dulce

Zorile crestinismului n-au fost o perioada tocmai fericita pentru sexul oral. Primii conducatori ai Bisericii pretindeau ca in fata lui Dumnezeu singurul act sexual acceptat se putea consuma in pozitia misionarului in scopul procreerii in cadrul unui mariaj. De exemplu in 1012 Burchard von Worms un episcop german a scris o lege pentru femei: 'Daca ai inghitit saminta sotului tau sperind ca fapta ta diabolica il va face sa te iubeasca mai mult si sa arda de dorinta va trebui sa faci penitenta pentru sapte ani de zile in zilele de sarbatoare legala.' Folosirea unui dildo cu o marime direct proportionala cu pofta costa un an de penitenta iar daca o faceai in stilul ciinelui se putea rezolva doar cu zece zile numai pe piine si apa. In mod ironic singura mentiune de sex oral din Biblie se refera la o femeie din cintecul lui Solomon: 'M-am asezat sub umbra lui cu mare daruire si fructul lui mi s-a parut dulce.' Daca sexul pentru placere era considerat un pacat atunci se poate spune ca lumea pacatuia din greu. Prin vremea Renasterii sexul oral devenise atat de popular in Franta incat 'frenching' devenise un fel de sinonim pentru orice fel de sarut genital. (Lucru care ramine la fel de valabil si astazi: intr-un sondaj PLAYBOY facut printre aproape 6000 de barbati din lumea intreaga francezii au iesit pe primul loc in topul fericitilor care primesc felatie urmati indeaproape de greci, brazilieni si polonezi. Prima consemnare literara din vest referitoare la felatie se pare ca vine din partea lui François Rabelais ale carui manuscrise erau atat de obscene incat el parea indragostit de propriile adjective: 'Nevasta mea o sa-mi suga dulcele virf. Sint gata si astept. Iti promit ca-l voi pastra intotdeauna suculent si bine aprovizionat.' Doua sute de ani mai tirziu frenching-ul a avut un rol recurent in piesele de teatru erotice prezentate in saloanele private ale nobililor. O piesa scrisa in 1788 avea ca personaje o contesa si iubitul ei Belamour. Desi se temea de 'foarfecele ei de fildes' Belamour a cedat limbii ei insistente si 'a dat drumul in gura ei libertina torentului pe care n-avea voie sa il verse in alta parte.'

Statele Unite contra sexului oral

In Anglia si in colonii autoritatile aveau o viziune destul de intunecata vizavi de comportamentul sexual deviant. In orice caz legile care interziceau sodomia erau percepute in general ca referindu-se numai la sexul anal homosexual si bestialitate. Cresterea in popularitate a felatiei a determinat si incrincenarea efortului autoritatilor de a o domoli. Potrivit istoricului George Painter in 1880 numai trei state din U.S. interziceau felatia. In 1920 cel putin 24 de state au pornit la atac impotriva felatiei si 11 curti statale au definit sexul oral ca sodomie. La primul caz de acest gen in 1904 Curtea Suprema din Georgia a sustinut ca felatia nu era condamnata de legea engleza pentru simplul fapt ca nu era atat de raspindita. Intr-un alt caz din Georgia judecat de data aceasta in 1986 Curtea Suprema a Statelor Unite ale Americii a aprobat drepturile statelor de a interzice sexul oral si alte acte 'impotriva naturii'. Astazi felatia heterosexuala ramine ilegala in peste 12 state; dintre acestea numai Alabama face o exceptie in cazul cuplurilor casatorite. Directorul FBI-ului J. Edgar Hoover se pare ca s-a lamentat o data ca guvernul federal nu poate investiga cazurile de intimitate oral-genitala doar daca actul respectiv a obstructionat intr-un fel sau altul comertul interstatal.

Subiecte de conversatie post-felatie

Felatia si-a inceput marsul lent spre acceptarea culturala de-abia spre sfirsitul secolului al XIX-lea. Pornografia aflata in posesia clasei mijlocii din acele timpuri demonstrau un interes aproape obsesiv fata de sexul oral. Tot mai multe cupluri casatorite au inceput sa experimenteze iar francezii au continuat sa fie incurajatorii acestui act. In studiul sau despre sexul oral Legman include o traducere a Tratatului practic despre felatie: Avantaje si inconveniente o cunoscuta monografie scrisa de un francez anonim cindva in timpul primului razboi mondial. Tratatul sustine ca cele mai bune felatii se petrec in camere mici cu mobila stacojie si in bai aprovizionate cu vin de Porto sherry sau Madera si cu 'biscuiti de orice fel cu exceptia celor lungi si cilindrici'. Barbatii sint sfatuiti sa accepte felatia doar din partea femeilor sub 35 de ani. Fiecare femeie ar trebui sa fie profesionista in exercitii de incalzire cum ar fi trasarea semnului infinit cu limba si sa fie in stare sa preseze cu virful limbii fara a-si atinge buzele de nici un fel de suprafata opturi cu diametrul de un centimetru. Mai mult decit atat autorul incurajeaza femeile sa foloseasca tehnici avansate. In incheiere tratatul cu pricina propune subiecte de conversatie post-felatie. Primele pe lista sint buletinul meteo si asasinatele politice. In 1926 Theodor Van de Velde a publicat Casnicia ideala: Psihologie si Tehnici speciale - primul manual american de sex care s-a bucurat de mare popularitate. Cartea a fost remarcata pentru disputa legata de 'sarutul genital' ca varianta maritala de preludiu. Dar Van de Velde n-a fost tocmai pregatit sa imbratiseze ideea sexului oral. Ca despre un act in sine el a scris ca 'felatia poate deschide cu usurinta poarta regatului perversiunilor sexuale' mai ales daca duce in mod direct la orgasm. Asta nu era decit o parere foarte des intilnita. O scriitoare isi amintea ca prin anii '20 sexul oral era vazut ca ceva 'atit de iesit din comun incat prostituatele taxau in plus pentru oferirea acestui serviciu'. Charlie Chaplin a fost una dintre cele mai notorii victime ale valului anti-felatie. Captiv intr-un divort violent actorul a fost inculpat pentru ca ar fi 'solicitat cerut si comandat ca reclamanta sa se supuna sa faca si sa comita pentru placerea piritului asemenea acte si lucruri anormale impotriva naturii perverse si degenerate incat expunerea lor in detaliu ar fi fost revoltatoare indecenta si imorala.' Chaplin de fapt nu facuse nimic altceva decit sa-i ceara nevesti-sii o repriza de felatie. In 1927 a ajuns la un acord prin care trebuia sa plateasca 625.000 de dolari scapind astfel de proces. In Comportamentul sexual al barbatului publicat doua decenii mai tirziu Alfred Kinsey a afirmat ca 'sint mai multe exemple de femei care si-au ucis sotii pe motiv ca ei au insistat pentru contacte gura-organe genitale.'

"It's frenching time"

Cind Statele Unite ale Americii au trimis milioane de barbati tineri in Europa ca sa lupte in doua razboaie i-a impins inevitabil spre tentatia 'frenching-ului'. In 1948 Kinsey a descoperit in cercetarile lui ca 40 la suta dintr-un esantion de barbati americani fusesera deja fericitii primitori de sex oral. Cinci ani mai tirziu in Comportamentul sexual feminin Kinsey a scris ca 49 la suta dintre femeile maritate le-au facut felatie sotilor si ca 62 de procente dintre tinerele bine educate si active din punct de vedere sexual au recunoscut ca le-au facut felatie prietenilor lor. 'Nu este de mirare' scria Kinsey 'ca doua dintre cele mai erotic-sensibile parti ale corpului uman gura si organele genitale sint puse sa interactioneze in mod frecvent.' Cercetarile lui Kinsey au devenit subiectul multor controverse iar el si-a pierdut in cele din urma finantarile. Cunoscind patania lui Kinsey si faptul ca sexul oral era ilegal in majoritatea statelor Masters si Johnson au decis sa nu includa in Reactia sexuala umana publicata in 1966 concluziile lor referitoare la acest subiect. Masters explica ceva ani mai tirziu ca 'Pur si simplu n-am avut curaj'. In ciuda acestor lucruri sexul oral a devenit cit se poate de comun. O cercetare sociala stiintifica a ajuns la concluzia ca incidenta sexului oral premarital aproape ca s-a dublat de la inceputul anilor '30 pina la sfirsitul anilor '60. Un studiu mai recent a scos la iveala faptul ca 68 la suta din toate femeile si 71 la suta din cele maritate au recunoscut ca fac sex oral. Felatia este mai raspindita printre tinerele studente decit in orice alta categorie sociala.

"Sa maninci din celalalt e sacru!"

Literatura erotica a avut un rol vital in popularizarea interesului pentru felatie iar unele dintre cele mai bune texte au fost scrise chiar de femei. Iata ce scria Anais Nin intr-o proza scurta: 'O lingea usor tandru insistind pe virf. Asta il atita. Si-a plecat privirea sa-i vada gura mare si rosie mulata atat de frumos in jurul penisului sau. Ea i-a atins cu o mina testiculele si cu cealalta i-a prins capul penisului stringindu-l si tragind de el cu blindete.' In 1967 o alta frantuzoaica Emanuelle Arsan i-a conferit felatiei noi adincimi in - evident - Emanuelle: A inceput sa exploreze mai adinc in intimitate a cautat miscindu-se inainte si inapoi apoi s-a intors brusc la capatul penisului l-a impins pina in gitul ei atat de adinc ca aproape s-a inecat si acolo fara sa-l retraga l-a apasat incet si irezistibil in timp ce il inconjura si il masa cu limba. In comparatie cu felatia literara franceza cea americana era iscoditoare curioasa sau eufemistica. Referirea facuta de John Updike la sex oral in romanul sau din 1960 Iepure fugi! a facut senzatie - in ciuda faptului ca el nu a spus lucrurilor pe nume. In timp ce atunci a fost vorba doar de o slabire a curelei felatia din romanul sau din 1968 Cupluri a fost impresionant: 'Ea i-a facut felatie in timp ce el ii pieptana incet parul adorabil. Gurile s-a gindit Piet sint nobile. Se muta in curtea mintii. Ne intrepatrundem organele genitale pentru a ne imperechea primitiv dar cind gura doreste mintea si trupul se casatoresc. Sa maninci din celalalt este sacru.' Un an mai tirziu personajele lui Philip Roth s-au luptat pur si simplu cu instinctele lor primare in Nemultumirea lui Portnoy: 'Chiar a ingenunchiat sau ma fraieresti? Chiar s-a asezat in genunchi? Dar dintii ei ce-a facut cu dintii? Ti-a lins-o sau a supt-o? Sau le-a facut pe amindoua? O Dumnezeule! Ti-ai dat drumul in gura ei? O Dumnezeul meu! A inghitit sau a scuipat? Spune-mi! si cine a bagat-o in gura ea singura? Sau i-ai bagat-o tu? Sau si-a gasit singura drumul inauntru?'

Zgomotele patrunzatoare ale felatiei

Este destul de dificil sa ignori o felatie cu un git mai mult decit cuprinzator si nu numai. Git adinc filmul pentru adulti din 1972 despre o femeie al carei clitoris era undeva adinc in git a transformat-o pe Linda Lovelace intr-o 'sfinta' a felatiei moderne. Talentul ei pentru felatie i-a adus actului glorie dar l-a si transpus in banalitate. Era ceva murdar sau doar distractiv? Best-seller-ul Femeia senzuala l-a caracterizat ca fiind distractiv: 'Sexul oral este delicios pentru majoritatea celor care il incearca.' In urmatoarele doua decenii Bucuria sexului si video-ul au ajuns in casele oamenilor. Prin anii '90 felatia nu mai era un mister. Hugh Grant a adus discutia la televizor noaptea tirziu cind s-a scuzat ca si-a plasat penisul in orificiul gresit al unei prostituate. A platit o amenda de 1180 de dolari (prostituata a platit 1350 de dolari) iar cariera lui s-a revigorat rapid. Trei ani mai tirziu marturia lui Bill Clinton care i-a permis unei stagiare de la Casa Alba sa-i faca felatie a amintit de liturghiile medievale - si totusi disputa sexului oral este cit se poate de contemporana. Vorbind la radioul public national John Updike a sugerat ca felatia este 'mai intima decit penetrarea pentru ca implica folosirea capului de catre unul din parteneri in timp ce in The Guardian John Ryle scria: 'Daca Bill Clinton n-ar fi avut relatii extraconjugale ar fi avut cu siguranta ceea ce noi am fi numit relatii felationale.' Presedintele s-a gasit prins ca intr-un sandvis de o generatie mai in virsta care condamna sexul oral si una mai tinara care nu-i cunostea adevarata valoare. Monica Lewinsky putea fi considerata o clasica hetaire greceasca plecindu-si cu devotament capul pentru a servi puternicul penis (si pentru a-i conserva saminta sacra) la fel de bine cum poate fi privita ca o progenitura a generatiei pentru care felatia este un preludiu. Pentru multi tineri felatia este un fel de act sexual protejat o metoda de a-ti calma prietenul insistent de a-ti pastra virginitatea de a ramine aproape-fidel un numar scurt si incintator care nu necesita dezbracarea toalelor. In plus un sondaj facut in rindul elevilor de liceu si de colegiu a decis clar ca: felatia nu inseamna a face sex. Asa o fi?

Sus

Intrebari existentiale cu raspunsuri cu tot:

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung?
1. Pentru ca "prelungire" este mai scurt si se pastreaza simetria.


2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca?
2. Pentru ca aceasta facea parte din echipamentul de lupta al soldatului si soldatul este dator ca in situatii de lupta sa poarte echipamentul complet, altfel va fi pedepsit cu arest intre 2 zile si o saptamanain functie de gravitatea abaterii.

3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
3. Tarile care folosesc aceasta metoda de executie folosesc ace de unica folosinta care vin gata sterilizate pentru folosire, iar refolosirea acestora ar duce la proteste din partea condamnatilor (cine ar vrea sa fie injectat cu un ac folosit) si a organizatiilor pentru apararea drepturilor omului. Mai mult, un condamnat nu poate fi executat de mai mult de 3 ori si daca aceasta esueaza este eliberat si in caz ca moare ulterior datorita infectiei produse de acul nesteril poate cere daune uriase guvernului care l-a executat.


4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim "?
4. Identic.


5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?
5. Aici intrebarea este ambigua, daca mancarea e DE pisici evident ca fiind facuta din pisici are gust de pisica, daca e vorba de mancare PENTRU pisici atunci exista bine mersi.


6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
6. Tehnologia lipirii teflonului se preda in facultatile de specialitate si nu constituie intrebare existentiala ci tehnica.


7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte?
7. Balerinele nu merg pe varfuri mereu, ci NUMAI cand danseaza, postura care face parte din coregrafia piesei respective desi pentru aspectul estetic imbunatatit se incearca cu disperare angajarea de balerine inalte (vezi anunt tip "Angajam fete inalte si prezentabile pentru balerine in Italia, Turcia si Cipru, plata in valuta").


8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi?
8. Bumerangul vechi se aseaza USOR, fara sa fie aruncat, in lada cu gunoi.


9. De ce localurile deschise non stop au incuietori?
9. Pentru ca exista zile de doliu national sau vizite prezidentiale (ca sa nu mai vorbim de demonstratii cu minerii) cand legea impune inchiderea tuturor localurilor, fara exceptie. De asemenea cand localul da faliment, incuietorile sunt necesare pentru conservarea patrimoniului.


10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
10. Acest material, desi extrem de rezistent nu are bune calitati aerodinamice si miroase urat cand este incalzit pentru a putea fi localizat usor.


11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori?
11. Promiscuitatea ratelor in general si celor din Holywood in special este bine cunoscuta, de fapt sunt copii din flori ai lui Donald dar deoarece Disney Corporation este o companie care face filme pentru copii si respecta valorile traditionale familiale s-a decis ca acest lucru sa nu fie dat publicitatii.


12. Adam avea buric?
12. Acesta intrebare va trebui sa astepte pana la fabicarea completa a unui om prin clonare si dezvoltare completa in vitro, nu mai dureaza mult.


13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni?
13. Gusturile cuiva in materie de moda in general nu se discuta, Michael Jackson a avut o perioada cand isi punea chilotii si un corset de dama peste pantaloni si a avut succes.


14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste?
14. Ca intotdeuna depinde de om si job description.


15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte?
15. Da.


16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
16. Centrul de greutate al ansamblului rezultat va determina rezultatul experimentului, acesta se poate calcula folosind integrale de volum si derivate partiale ale ecuatiilor Navier-Stokes dar iar intram in amnunte tehnice.


17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda?
17. Daca e camelon, culoarea lui de zi cu zi, daca e cameloanca va folosi intreg spectrul coloristic aflat la dispozitie si dupa 2 ore de incercari tot nu se va hotarii ce sa aleaga.

Sus

Alte intrebari! Fara raspunsuri:

Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe START"?
De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?

Sus

Femeia in societatea moderna!

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS

-------------------------------------------

Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei ! revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-I vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE

-------------------------------------------

Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, Proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea ! proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE

-------------------------------------------

Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS

-------------------------------------------

Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati.... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)

-------------------------------------------

Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va farsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS

-------------------------------------------

Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS

-------------------------------------------

Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, Proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

Sus

Ce ne invata filmele americane???

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale,lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale,probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme,dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii,pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei,detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul

Sus